6-La obra maestra de Aro. (Depilación laser y calendarío de fotos sexis)
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
En una de sus calles más transitadas, en un pequeño local lleno de colores vivos y con la música de Barbie sonando suavemente…
Aro acababa de abrir su primero peluquería. Era su sueño hecho realidad, el plan de dominación mas violento que jamás haya existido… La peluca negra estaba en el escaparate, solo que se había multiplicado en varias mas de diferentes colores. Aro quería conquistar el mundo, si… y eso era duro, y si tenía que renunciar a su color de pelo, lo haría.
En ese momento solo había una clienta… era normal, pues Aro, daba mal rollo a la gente. ¿Quién quiere que un viejo verde y loco, con piel de ajo, (¿de ajo o cebolla?, no se), le peine el pelo con planes de dominación mundial?
Lo que pasa es que la señora tenía un pequeño defectillo… estaba más sorda que un gato de escayola, y no sabía lo que Aro le iba a hacer:
- Pues eso le digo, peluquero Paro, que mi Ramonchu se me fue de casa… hay que disgusto tengo…- y Aro, mientras la tenía el pelo de color fucsia contestaba cual maruja en una terraza:
- Por sexta vez señora… me llamo Aro…- y la señora le contestaba:
- ¿Por qué me preguntas que si me gusta el cantante Calamaro…? yo te hablo de m Ramonchu y tú me vienes con eso… hui, hui… ¿a que no vuelvo?- y Aro se mordía los labios pensando en cómo le gustaría matar a esa señora a pedradas, pero luego recapacitaba… tenía que dominar el mundo…:
Y por fin termino con la señora… No estaba muy convencido de si quería dominar el mundo peinando a viejas… si… ¡Si!, claro… tendría que hacerlo peinando a jovencitas. Pero, ¿Qué debía hacer para que las chicas adolescentes vinieran?, necesitaba a un cebo… si, un cebo…
Así que cogió el teléfono y marco el número… 789-563-1…- (JA, os creíais que os iba a dar el número entero… ^_^):
- ¿Si…?- contesto alguien en la otra línea:
- Ven enseguida para mi peluquería… ¡Es una orden!- dijo Aro histérico:
- Vale ya voy…- se oyó como colgaba:
Y entonces Aro se acerco riendo a la ventana y comenzó a masajearse las manos. Soltó una risa de loco, (esa que suelta en luna nueva y que asustaba a los niñitos en el cine), y eso hizo que una señora se espantara del escaparate. Pero que mas daba… él le ayudaría a cumplir su sueño… su cebo y el dominarían el mundo… ¡Wajajajajajajajaja!
Unos minutos después, corriendo a velocidad vampírica para ver a su amo…
Alec entro en la tienda confuso e intimidado. ¿Por qué mierdas solo le necesitaban cuando quería pensar en cómo encontrar a otra con quien hacer guarradas? Pero que se le va a hacer, no podía negársele nada a su amo… (Y menos a Aro, que estaba reamente perturbado):
- ¿Qué quieres Aro?- pregunto intentando que no se notara el miedo que tenía, y que posiblemente provocaría una de sus avitualles gallos de la pubertad:
- Veras he estado pensando…- dijo Aro mientras agarraba a Alec de los hombros y lo sentaba en una silla que había lejos de la ventana,- que podría incluirte en mis planes de dominación mundial…- y Alec lo miro raro:
- Ya…- fue lo único que pudo responder:
Porque en ese momento Aro se arrodillo a su lado y comenzó a levantarle el pantalón lentamente, hasta que su pierna quedo descubierta hasta la rodilla. Alec lo miro horrorizado… ¡Aro lo quería violar!, ¡quería cometer pederastia con él!:
- Podrías llegar muy alto…- dijo Aro esta vez desabrochándole la camisa lentamente antes su mirada aterrada:
- Aro veras…- dijo Alec con voz temblorosa,- es que yo soy hetero…- entonces Aro saco una cosa pillando desprevenido a Alec:
- ¡Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!- grito Alec, tan alto que se entero toda Volterra cuando Aro poso la toalla de cera caliente en las piernas de Alec. Y si señor, (por mucho que probablemente a todas las team Alec les moleste, "yo incluida"), después de más de 400 años de existencia Alec tenía muchos pelos:
Y rass, rass, rass… todas las tiras de cera pasaban por todo su cuerpo, y después crema para hidratar, y mas rass, rass, rass de cera. Y después una pistola de rallos laser para acabar el trabajo. Y Alec no paraba de gritar como si lo estuvieran matando. Peor que la tortura de Jane o peor que escuchar cantar a Dj Cayo, incluso hubiera preferido la idea de que Aro le violara, pero no… DEPILACION… ¡no!
Unos segundos después Aro vistió a Alec que le miraba con los ojos como platos, y se balanceaba con las rodillas agarradas diciendo…"cera...cera…" y se levanto alejándose unos metros para observar su maravilloso trabajo:
- Mira Alec, no te quejes tanto. Si te he hecho un favor… ahora a las chicas les gustan los chicos suaves y sin pelo… así ligaras mas…- dijo Aro muy seguro al ver a su arma secreta de esa forma:
- ¿De verdad?- pregunto el esperanzado. Aro asintió, le ayudo levantarse y le paso al brazo por los hombros:
- Claro… en cuanto cuelgue el calendario de fotos sexis en la entrada tú conseguirás miles de chicas y yo miles de clientas…- Alec suspiro aliviado, al menos el dolor le traería compañía, solo tenía que hacer un calendario de fotos sexis… un momento… ¿FOTOS SEXIS?:
- Aro… ¿a qué te refieres con fotos sexis?- Aro hizo un gesto de despreocupación:
- Pues a fotos en ropa interior. Por eso tenía que depilarte, para así que las chicas te miran más…- Alec le miro sin estar convencido aun:
- Vale…- y salió de la tienda con el cuerpo dolorido aun:
Se puso a caminar despacio para el castillo, aun le dolía todo el cuerpo, incluidas sus partes… emmm… mas privadas, (si amigos, Aro llego hasta allí). Entonces se escucho una risa malvada. Aro. Alec negó con la cabeza y continuo… esperaba que ese plan de Aro tuviera éxito… el necesitaba a una chica rápido… si no quería perder su salud mental.
martes, 14 de septiembre de 2010
caos en la volterra 5°
4-Es complicado contarle algo a una puerca tonta, pero peor aun es que te dejé... ¿verdad Alec?
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Justo en la parte sur del castillo, en una habitación con una cama rota y llena de libros…
Alec y Kate se vestían después de haber hecho cosas, (que no explicare porque sería demasiado hasta para mayores de 18 años), cuando del bolsillo de la rubia tonta salió un CD.
Al principio Alec no se fijo, porque estaba valorando lo que iba a hacer con su rubia tonta. Estaba claro que Dj Cayo tenía razón, (por supuesto, Dj Cayo tiene siempre razón), su novia era tonta. Y al final llego a esta conclusión: primero intentare decirle que soy, y si lo acepta me quedare con ella. Una chica que comprenda, guapa y que sabía hacer esas "cosas" tan bien no estaba demasiado mal. La verdad es que pedir que fuera lista era ya demasiado.
Así que se giro para decir que salieran a dar una vuelta, cuando vio el CD. Soltó un grito desafinado, porque claro, a esa edad, a los chicos les cambia la voz, y soltaba unos alaridos de vez en cuando que… eran flipantes. Se puso de pie y se puso a morder las uñas. Mirando con horror la caratula de aquel fatídico álbum.
Al darse cuenta, (bueno cuenta, algo parecido, porque con su cerebro no le llegaba), Kate cogió su más preciado CD y lo abrazo. Inclino la cabeza y dijo:
- ¿Qué te pasa, Alequin?, ¿no te gusta Jane Pain?... a mí me encanta…- Alec no contesto, estaba en shock:
Solo había planeado que fuera tonta, no que tuviera unos gustos horribles. Al final acabo contestando, con la voz normal:
- Pero… pero si Jane Pain canta fatal, te lo digo yo que la escucho cantar todas las mañanas en la ducha…- entonces Kate puso cara de celos y le tiro un cojín a la cara:
- ¿A sí que te dedicas a escuchar a las chicas en la ducha?, pervertido y salido… tienes demasiados defectos… no como yo…- Alec puso los ojos en blanco y se arreglo la corbata:
- Cuantas veces voy a tener que repetirte que Jane Pain es mi hermana…- entonces Kate se tapo la boca con la mano:
- Y encima un salido familiar…- Alec puso los ojos el blanco de nuevo, se acerco a ella y la tomo del brazo. La saco por la puerta y dijo:
- Ven Kate… que te invito a un helado…- y la rubia tonta, que tenía memoria de pez, tres segundos nada más, sonrió:
- Vale Alequin, pero de chocolate y cinco bolas…-
Y entonces salieron del castillo. Alec pensando en que ojala no se encontraran de nuevo con Cayo y en todo el dinero que le gastaba su chica. Sin embargo Kate pensaba en… ¡Jajajajajajajajajaja…! Kate no pensaba nunca…
Le compro el helado a la rubia, que cual cochino fue lo único que necesito para ser feliz. Y después se fueron al bosque, arriba, arriba, donde pusieran estar solos, y no amigos, no fueron a hacer guarrerias… (Malpensados… ;)…).
Se sentaron en un tronco, y entonces Alec pensó en cómo se lo diría, porque con lo durilla de mollera que era, tendría que decírselo de forma sencilla:
- Haber Kate… tengo que contarte algo…- Kate frunció el ceño tiro el helado al suelo, (tal y como dije antes, cual marrana en un corral):
- ¿El que Alequin?...- y se limpio la cara chacoloteada, cual crispí de chocolate, con una manga:
Y ahora no solo con mal gusto y tonta, sino encima puerca…pensó Alec desesperado. "Céntrate, céntrate, comprensiva, guapa y además golfa (XD)…":
- Veras… seguro que te has dado cuenta de que tengo cosas raras…-
Entonces Kate asintió con una sonrisa, pero después la sonrisa se desvaneció y se convirtió en un no rotundo. Alec decidió ayudarla:
- Haber Kate, tú no has notado que mi piel esta fría o que mi corazón no palpita…-
- Si…- dijo como si fuera normal. Claro, suspendía hasta la hora de comer… como iba a saber eso:
- Y también abras notado que no como comida, sino que como algo que sale del cuerpo humano…- ella asintió al tiempo que se sacaba un moco de la nariz. Puerca:
- Si… pero no se qué tiene de raro…- "Guapa, comprensiva y golfa, guapa, comprensiva y golfa…:
- Y también soy pálido y tengo los ojos rojos…- ¡Dios mío!, es que no podía ser más fácil…_
- ¡Dios!- grito ella y se levanto de golpe,- se que eres…- entonces Alec sonrió y también se puso de pie, ¡Al fin!:
- Dios mío Alec… ¡Eres un zombi!- dijo Kate con el mismo tono de voz que si hubiera descubierto un nuevo continente o la cura para el cáncer y claro, ya no os cuento la cara que puso el. Le dio un tic nervioso y comenzó a lloriquear… ¿Un zombi?, si que era tonta. Alec ya no creía que ser "guapa, comprensiva y golfa" fuera suficiente:
- Kate, mira… creo que debo decirte algo…- ya estaba claro, la dejaría. Un zombi… pero si solo me faltaba decirle que soy descendiente del conde Dracula:
- No Alec, antes tango que hablar yo… Quiero que lo dejemos…- y entonces Alec puso los ojos como platos y se quedo petrificado:
- ¿Qué tu me dejas?...- ella asintió segura… ¿Cómo podía dejarle una rubia tonta?, si no entendía nada de nada. Él era el vampiro más sexi del mundo, el más poderoso y el más listo. ¿Quién no querría tener a su lado un chico de 16 años eternos?, y encime el hermano de la famosa, (pero poco merecida), cantante Jane Pain:
- Si, le verdad es que no quiero salir con un muerto… me da mal rollo… así que adiós…- dijo, y sin temor ni tembló, como el libro de filosofía, salió de allí saltado como caperucita roja. Aunque en realidad ya había olvidado por que lo había dejado con Alec, porque con lo bien que hacía esas cosas…:
Y él se quedo en el bosque unos minutos más. Kate había humillado a Alec Vulturi, ¡y nadie deja a Alec!, (y eso lo decía Dj Cayo, que siempre tiene razón).
Entonces volvía al castillo, humillado y con ganas de llorar, y justo cuando entró se encontró con Dj Cayo, que le estaba esperando, por que se aburría mucho y además estaba intentando escapar de su esposa, que ahora quería que se dejase de tonterías, y que abandonase su carrera musical. Y él quería el divorcio, porque su amor ahora era Jane Pain:
- Valla Alec, pareces humillado, te voy a hacer una rima dedicada que te va a dejar como un gato estrellado…- y en ese momento, Alec, se planteo si irse con los rumanos, que por muy gays que fueran, (si gente, claro que son gays, llevan juntos durante siglos y como se dice, el roce hace el cariño… ¿o no?), seguro que no le traumatizarían tanto como Dj Cayo, pero luego también pensó en lo que le harían, vamos lo que la hacía Kate pero en masculino, y claro, antes escuchaba miles de barbie girl de Aro y miles de raps de Cayo, que digo miles, millones, billones, trillones…:
A Alec en grande la he dejado su novia Kate, es más humillante que el péndulo de Fahrenheit,
Ahora nadie le hará guarrerias, pobre de él, se las tendrá que apañar solo y escribirlo es sus biografías,
Le va a costar encontrar una novia decente, porque con lo pesado que es no le aguanta ni una botella de aceite,
esperemos que no se amargue mucho, y se ponga a berrear como un niño al que le muerde un chucho.
Y Alec le fulmino con la mirada sin importarle demasiado como se había enterado de todo, (y es que amigos, Dj Cayo no solo siempre tiene razón, Dj Cayo siempre sabe todo, todo, todo…).
Y se fue a su habitación, a pensar seriamente, en su mierda de vida sentimental.
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Justo en la parte sur del castillo, en una habitación con una cama rota y llena de libros…
Alec y Kate se vestían después de haber hecho cosas, (que no explicare porque sería demasiado hasta para mayores de 18 años), cuando del bolsillo de la rubia tonta salió un CD.
Al principio Alec no se fijo, porque estaba valorando lo que iba a hacer con su rubia tonta. Estaba claro que Dj Cayo tenía razón, (por supuesto, Dj Cayo tiene siempre razón), su novia era tonta. Y al final llego a esta conclusión: primero intentare decirle que soy, y si lo acepta me quedare con ella. Una chica que comprenda, guapa y que sabía hacer esas "cosas" tan bien no estaba demasiado mal. La verdad es que pedir que fuera lista era ya demasiado.
Así que se giro para decir que salieran a dar una vuelta, cuando vio el CD. Soltó un grito desafinado, porque claro, a esa edad, a los chicos les cambia la voz, y soltaba unos alaridos de vez en cuando que… eran flipantes. Se puso de pie y se puso a morder las uñas. Mirando con horror la caratula de aquel fatídico álbum.
Al darse cuenta, (bueno cuenta, algo parecido, porque con su cerebro no le llegaba), Kate cogió su más preciado CD y lo abrazo. Inclino la cabeza y dijo:
- ¿Qué te pasa, Alequin?, ¿no te gusta Jane Pain?... a mí me encanta…- Alec no contesto, estaba en shock:
Solo había planeado que fuera tonta, no que tuviera unos gustos horribles. Al final acabo contestando, con la voz normal:
- Pero… pero si Jane Pain canta fatal, te lo digo yo que la escucho cantar todas las mañanas en la ducha…- entonces Kate puso cara de celos y le tiro un cojín a la cara:
- ¿A sí que te dedicas a escuchar a las chicas en la ducha?, pervertido y salido… tienes demasiados defectos… no como yo…- Alec puso los ojos en blanco y se arreglo la corbata:
- Cuantas veces voy a tener que repetirte que Jane Pain es mi hermana…- entonces Kate se tapo la boca con la mano:
- Y encima un salido familiar…- Alec puso los ojos el blanco de nuevo, se acerco a ella y la tomo del brazo. La saco por la puerta y dijo:
- Ven Kate… que te invito a un helado…- y la rubia tonta, que tenía memoria de pez, tres segundos nada más, sonrió:
- Vale Alequin, pero de chocolate y cinco bolas…-
Y entonces salieron del castillo. Alec pensando en que ojala no se encontraran de nuevo con Cayo y en todo el dinero que le gastaba su chica. Sin embargo Kate pensaba en… ¡Jajajajajajajajajaja…! Kate no pensaba nunca…
Le compro el helado a la rubia, que cual cochino fue lo único que necesito para ser feliz. Y después se fueron al bosque, arriba, arriba, donde pusieran estar solos, y no amigos, no fueron a hacer guarrerias… (Malpensados… ;)…).
Se sentaron en un tronco, y entonces Alec pensó en cómo se lo diría, porque con lo durilla de mollera que era, tendría que decírselo de forma sencilla:
- Haber Kate… tengo que contarte algo…- Kate frunció el ceño tiro el helado al suelo, (tal y como dije antes, cual marrana en un corral):
- ¿El que Alequin?...- y se limpio la cara chacoloteada, cual crispí de chocolate, con una manga:
Y ahora no solo con mal gusto y tonta, sino encima puerca…pensó Alec desesperado. "Céntrate, céntrate, comprensiva, guapa y además golfa (XD)…":
- Veras… seguro que te has dado cuenta de que tengo cosas raras…-
Entonces Kate asintió con una sonrisa, pero después la sonrisa se desvaneció y se convirtió en un no rotundo. Alec decidió ayudarla:
- Haber Kate, tú no has notado que mi piel esta fría o que mi corazón no palpita…-
- Si…- dijo como si fuera normal. Claro, suspendía hasta la hora de comer… como iba a saber eso:
- Y también abras notado que no como comida, sino que como algo que sale del cuerpo humano…- ella asintió al tiempo que se sacaba un moco de la nariz. Puerca:
- Si… pero no se qué tiene de raro…- "Guapa, comprensiva y golfa, guapa, comprensiva y golfa…:
- Y también soy pálido y tengo los ojos rojos…- ¡Dios mío!, es que no podía ser más fácil…_
- ¡Dios!- grito ella y se levanto de golpe,- se que eres…- entonces Alec sonrió y también se puso de pie, ¡Al fin!:
- Dios mío Alec… ¡Eres un zombi!- dijo Kate con el mismo tono de voz que si hubiera descubierto un nuevo continente o la cura para el cáncer y claro, ya no os cuento la cara que puso el. Le dio un tic nervioso y comenzó a lloriquear… ¿Un zombi?, si que era tonta. Alec ya no creía que ser "guapa, comprensiva y golfa" fuera suficiente:
- Kate, mira… creo que debo decirte algo…- ya estaba claro, la dejaría. Un zombi… pero si solo me faltaba decirle que soy descendiente del conde Dracula:
- No Alec, antes tango que hablar yo… Quiero que lo dejemos…- y entonces Alec puso los ojos como platos y se quedo petrificado:
- ¿Qué tu me dejas?...- ella asintió segura… ¿Cómo podía dejarle una rubia tonta?, si no entendía nada de nada. Él era el vampiro más sexi del mundo, el más poderoso y el más listo. ¿Quién no querría tener a su lado un chico de 16 años eternos?, y encime el hermano de la famosa, (pero poco merecida), cantante Jane Pain:
- Si, le verdad es que no quiero salir con un muerto… me da mal rollo… así que adiós…- dijo, y sin temor ni tembló, como el libro de filosofía, salió de allí saltado como caperucita roja. Aunque en realidad ya había olvidado por que lo había dejado con Alec, porque con lo bien que hacía esas cosas…:
Y él se quedo en el bosque unos minutos más. Kate había humillado a Alec Vulturi, ¡y nadie deja a Alec!, (y eso lo decía Dj Cayo, que siempre tiene razón).
Entonces volvía al castillo, humillado y con ganas de llorar, y justo cuando entró se encontró con Dj Cayo, que le estaba esperando, por que se aburría mucho y además estaba intentando escapar de su esposa, que ahora quería que se dejase de tonterías, y que abandonase su carrera musical. Y él quería el divorcio, porque su amor ahora era Jane Pain:
- Valla Alec, pareces humillado, te voy a hacer una rima dedicada que te va a dejar como un gato estrellado…- y en ese momento, Alec, se planteo si irse con los rumanos, que por muy gays que fueran, (si gente, claro que son gays, llevan juntos durante siglos y como se dice, el roce hace el cariño… ¿o no?), seguro que no le traumatizarían tanto como Dj Cayo, pero luego también pensó en lo que le harían, vamos lo que la hacía Kate pero en masculino, y claro, antes escuchaba miles de barbie girl de Aro y miles de raps de Cayo, que digo miles, millones, billones, trillones…:
A Alec en grande la he dejado su novia Kate, es más humillante que el péndulo de Fahrenheit,
Ahora nadie le hará guarrerias, pobre de él, se las tendrá que apañar solo y escribirlo es sus biografías,
Le va a costar encontrar una novia decente, porque con lo pesado que es no le aguanta ni una botella de aceite,
esperemos que no se amargue mucho, y se ponga a berrear como un niño al que le muerde un chucho.
Y Alec le fulmino con la mirada sin importarle demasiado como se había enterado de todo, (y es que amigos, Dj Cayo no solo siempre tiene razón, Dj Cayo siempre sabe todo, todo, todo…).
Y se fue a su habitación, a pensar seriamente, en su mierda de vida sentimental.
caos en la volterra 4°
4-Es complicado contarle algo a una puerca tonta, pero peor aun es que te dejé... ¿verdad Alec?
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Justo en la parte sur del castillo, en una habitación con una cama rota y llena de libros…
Alec y Kate se vestían después de haber hecho cosas, (que no explicare porque sería demasiado hasta para mayores de 18 años), cuando del bolsillo de la rubia tonta salió un CD.
Al principio Alec no se fijo, porque estaba valorando lo que iba a hacer con su rubia tonta. Estaba claro que Dj Cayo tenía razón, (por supuesto, Dj Cayo tiene siempre razón), su novia era tonta. Y al final llego a esta conclusión: primero intentare decirle que soy, y si lo acepta me quedare con ella. Una chica que comprenda, guapa y que sabía hacer esas "cosas" tan bien no estaba demasiado mal. La verdad es que pedir que fuera lista era ya demasiado.
Así que se giro para decir que salieran a dar una vuelta, cuando vio el CD. Soltó un grito desafinado, porque claro, a esa edad, a los chicos les cambia la voz, y soltaba unos alaridos de vez en cuando que… eran flipantes. Se puso de pie y se puso a morder las uñas. Mirando con horror la caratula de aquel fatídico álbum.
Al darse cuenta, (bueno cuenta, algo parecido, porque con su cerebro no le llegaba), Kate cogió su más preciado CD y lo abrazo. Inclino la cabeza y dijo:
- ¿Qué te pasa, Alequin?, ¿no te gusta Jane Pain?... a mí me encanta…- Alec no contesto, estaba en shock:
Solo había planeado que fuera tonta, no que tuviera unos gustos horribles. Al final acabo contestando, con la voz normal:
- Pero… pero si Jane Pain canta fatal, te lo digo yo que la escucho cantar todas las mañanas en la ducha…- entonces Kate puso cara de celos y le tiro un cojín a la cara:
- ¿A sí que te dedicas a escuchar a las chicas en la ducha?, pervertido y salido… tienes demasiados defectos… no como yo…- Alec puso los ojos en blanco y se arreglo la corbata:
- Cuantas veces voy a tener que repetirte que Jane Pain es mi hermana…- entonces Kate se tapo la boca con la mano:
- Y encima un salido familiar…- Alec puso los ojos el blanco de nuevo, se acerco a ella y la tomo del brazo. La saco por la puerta y dijo:
- Ven Kate… que te invito a un helado…- y la rubia tonta, que tenía memoria de pez, tres segundos nada más, sonrió:
- Vale Alequin, pero de chocolate y cinco bolas…-
Y entonces salieron del castillo. Alec pensando en que ojala no se encontraran de nuevo con Cayo y en todo el dinero que le gastaba su chica. Sin embargo Kate pensaba en… ¡Jajajajajajajajajaja…! Kate no pensaba nunca…
Le compro el helado a la rubia, que cual cochino fue lo único que necesito para ser feliz. Y después se fueron al bosque, arriba, arriba, donde pusieran estar solos, y no amigos, no fueron a hacer guarrerias… (Malpensados… ;)…).
Se sentaron en un tronco, y entonces Alec pensó en cómo se lo diría, porque con lo durilla de mollera que era, tendría que decírselo de forma sencilla:
- Haber Kate… tengo que contarte algo…- Kate frunció el ceño tiro el helado al suelo, (tal y como dije antes, cual marrana en un corral):
- ¿El que Alequin?...- y se limpio la cara chacoloteada, cual crispí de chocolate, con una manga:
Y ahora no solo con mal gusto y tonta, sino encima puerca…pensó Alec desesperado. "Céntrate, céntrate, comprensiva, guapa y además golfa (XD)…":
- Veras… seguro que te has dado cuenta de que tengo cosas raras…-
Entonces Kate asintió con una sonrisa, pero después la sonrisa se desvaneció y se convirtió en un no rotundo. Alec decidió ayudarla:
- Haber Kate, tú no has notado que mi piel esta fría o que mi corazón no palpita…-
- Si…- dijo como si fuera normal. Claro, suspendía hasta la hora de comer… como iba a saber eso:
- Y también abras notado que no como comida, sino que como algo que sale del cuerpo humano…- ella asintió al tiempo que se sacaba un moco de la nariz. Puerca:
- Si… pero no se qué tiene de raro…- "Guapa, comprensiva y golfa, guapa, comprensiva y golfa…:
- Y también soy pálido y tengo los ojos rojos…- ¡Dios mío!, es que no podía ser más fácil…_
- ¡Dios!- grito ella y se levanto de golpe,- se que eres…- entonces Alec sonrió y también se puso de pie, ¡Al fin!:
- Dios mío Alec… ¡Eres un zombi!- dijo Kate con el mismo tono de voz que si hubiera descubierto un nuevo continente o la cura para el cáncer y claro, ya no os cuento la cara que puso el. Le dio un tic nervioso y comenzó a lloriquear… ¿Un zombi?, si que era tonta. Alec ya no creía que ser "guapa, comprensiva y golfa" fuera suficiente:
- Kate, mira… creo que debo decirte algo…- ya estaba claro, la dejaría. Un zombi… pero si solo me faltaba decirle que soy descendiente del conde Dracula:
- No Alec, antes tango que hablar yo… Quiero que lo dejemos…- y entonces Alec puso los ojos como platos y se quedo petrificado:
- ¿Qué tu me dejas?...- ella asintió segura… ¿Cómo podía dejarle una rubia tonta?, si no entendía nada de nada. Él era el vampiro más sexi del mundo, el más poderoso y el más listo. ¿Quién no querría tener a su lado un chico de 16 años eternos?, y encime el hermano de la famosa, (pero poco merecida), cantante Jane Pain:
- Si, le verdad es que no quiero salir con un muerto… me da mal rollo… así que adiós…- dijo, y sin temor ni tembló, como el libro de filosofía, salió de allí saltado como caperucita roja. Aunque en realidad ya había olvidado por que lo había dejado con Alec, porque con lo bien que hacía esas cosas…:
Y él se quedo en el bosque unos minutos más. Kate había humillado a Alec Vulturi, ¡y nadie deja a Alec!, (y eso lo decía Dj Cayo, que siempre tiene razón).
Entonces volvía al castillo, humillado y con ganas de llorar, y justo cuando entró se encontró con Dj Cayo, que le estaba esperando, por que se aburría mucho y además estaba intentando escapar de su esposa, que ahora quería que se dejase de tonterías, y que abandonase su carrera musical. Y él quería el divorcio, porque su amor ahora era Jane Pain:
- Valla Alec, pareces humillado, te voy a hacer una rima dedicada que te va a dejar como un gato estrellado…- y en ese momento, Alec, se planteo si irse con los rumanos, que por muy gays que fueran, (si gente, claro que son gays, llevan juntos durante siglos y como se dice, el roce hace el cariño… ¿o no?), seguro que no le traumatizarían tanto como Dj Cayo, pero luego también pensó en lo que le harían, vamos lo que la hacía Kate pero en masculino, y claro, antes escuchaba miles de barbie girl de Aro y miles de raps de Cayo, que digo miles, millones, billones, trillones…:
A Alec en grande la he dejado su novia Kate, es más humillante que el péndulo de Fahrenheit,
Ahora nadie le hará guarrerias, pobre de él, se las tendrá que apañar solo y escribirlo es sus biografías,
Le va a costar encontrar una novia decente, porque con lo pesado que es no le aguanta ni una botella de aceite,
esperemos que no se amargue mucho, y se ponga a berrear como un niño al que le muerde un chucho.
Y Alec le fulmino con la mirada sin importarle demasiado como se había enterado de todo, (y es que amigos, Dj Cayo no solo siempre tiene razón, Dj Cayo siempre sabe todo, todo, todo…).
Y se fue a su habitación, a pensar seriamente, en su mierda de vida sentimental.
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Justo en la parte sur del castillo, en una habitación con una cama rota y llena de libros…
Alec y Kate se vestían después de haber hecho cosas, (que no explicare porque sería demasiado hasta para mayores de 18 años), cuando del bolsillo de la rubia tonta salió un CD.
Al principio Alec no se fijo, porque estaba valorando lo que iba a hacer con su rubia tonta. Estaba claro que Dj Cayo tenía razón, (por supuesto, Dj Cayo tiene siempre razón), su novia era tonta. Y al final llego a esta conclusión: primero intentare decirle que soy, y si lo acepta me quedare con ella. Una chica que comprenda, guapa y que sabía hacer esas "cosas" tan bien no estaba demasiado mal. La verdad es que pedir que fuera lista era ya demasiado.
Así que se giro para decir que salieran a dar una vuelta, cuando vio el CD. Soltó un grito desafinado, porque claro, a esa edad, a los chicos les cambia la voz, y soltaba unos alaridos de vez en cuando que… eran flipantes. Se puso de pie y se puso a morder las uñas. Mirando con horror la caratula de aquel fatídico álbum.
Al darse cuenta, (bueno cuenta, algo parecido, porque con su cerebro no le llegaba), Kate cogió su más preciado CD y lo abrazo. Inclino la cabeza y dijo:
- ¿Qué te pasa, Alequin?, ¿no te gusta Jane Pain?... a mí me encanta…- Alec no contesto, estaba en shock:
Solo había planeado que fuera tonta, no que tuviera unos gustos horribles. Al final acabo contestando, con la voz normal:
- Pero… pero si Jane Pain canta fatal, te lo digo yo que la escucho cantar todas las mañanas en la ducha…- entonces Kate puso cara de celos y le tiro un cojín a la cara:
- ¿A sí que te dedicas a escuchar a las chicas en la ducha?, pervertido y salido… tienes demasiados defectos… no como yo…- Alec puso los ojos en blanco y se arreglo la corbata:
- Cuantas veces voy a tener que repetirte que Jane Pain es mi hermana…- entonces Kate se tapo la boca con la mano:
- Y encima un salido familiar…- Alec puso los ojos el blanco de nuevo, se acerco a ella y la tomo del brazo. La saco por la puerta y dijo:
- Ven Kate… que te invito a un helado…- y la rubia tonta, que tenía memoria de pez, tres segundos nada más, sonrió:
- Vale Alequin, pero de chocolate y cinco bolas…-
Y entonces salieron del castillo. Alec pensando en que ojala no se encontraran de nuevo con Cayo y en todo el dinero que le gastaba su chica. Sin embargo Kate pensaba en… ¡Jajajajajajajajajaja…! Kate no pensaba nunca…
Le compro el helado a la rubia, que cual cochino fue lo único que necesito para ser feliz. Y después se fueron al bosque, arriba, arriba, donde pusieran estar solos, y no amigos, no fueron a hacer guarrerias… (Malpensados… ;)…).
Se sentaron en un tronco, y entonces Alec pensó en cómo se lo diría, porque con lo durilla de mollera que era, tendría que decírselo de forma sencilla:
- Haber Kate… tengo que contarte algo…- Kate frunció el ceño tiro el helado al suelo, (tal y como dije antes, cual marrana en un corral):
- ¿El que Alequin?...- y se limpio la cara chacoloteada, cual crispí de chocolate, con una manga:
Y ahora no solo con mal gusto y tonta, sino encima puerca…pensó Alec desesperado. "Céntrate, céntrate, comprensiva, guapa y además golfa (XD)…":
- Veras… seguro que te has dado cuenta de que tengo cosas raras…-
Entonces Kate asintió con una sonrisa, pero después la sonrisa se desvaneció y se convirtió en un no rotundo. Alec decidió ayudarla:
- Haber Kate, tú no has notado que mi piel esta fría o que mi corazón no palpita…-
- Si…- dijo como si fuera normal. Claro, suspendía hasta la hora de comer… como iba a saber eso:
- Y también abras notado que no como comida, sino que como algo que sale del cuerpo humano…- ella asintió al tiempo que se sacaba un moco de la nariz. Puerca:
- Si… pero no se qué tiene de raro…- "Guapa, comprensiva y golfa, guapa, comprensiva y golfa…:
- Y también soy pálido y tengo los ojos rojos…- ¡Dios mío!, es que no podía ser más fácil…_
- ¡Dios!- grito ella y se levanto de golpe,- se que eres…- entonces Alec sonrió y también se puso de pie, ¡Al fin!:
- Dios mío Alec… ¡Eres un zombi!- dijo Kate con el mismo tono de voz que si hubiera descubierto un nuevo continente o la cura para el cáncer y claro, ya no os cuento la cara que puso el. Le dio un tic nervioso y comenzó a lloriquear… ¿Un zombi?, si que era tonta. Alec ya no creía que ser "guapa, comprensiva y golfa" fuera suficiente:
- Kate, mira… creo que debo decirte algo…- ya estaba claro, la dejaría. Un zombi… pero si solo me faltaba decirle que soy descendiente del conde Dracula:
- No Alec, antes tango que hablar yo… Quiero que lo dejemos…- y entonces Alec puso los ojos como platos y se quedo petrificado:
- ¿Qué tu me dejas?...- ella asintió segura… ¿Cómo podía dejarle una rubia tonta?, si no entendía nada de nada. Él era el vampiro más sexi del mundo, el más poderoso y el más listo. ¿Quién no querría tener a su lado un chico de 16 años eternos?, y encime el hermano de la famosa, (pero poco merecida), cantante Jane Pain:
- Si, le verdad es que no quiero salir con un muerto… me da mal rollo… así que adiós…- dijo, y sin temor ni tembló, como el libro de filosofía, salió de allí saltado como caperucita roja. Aunque en realidad ya había olvidado por que lo había dejado con Alec, porque con lo bien que hacía esas cosas…:
Y él se quedo en el bosque unos minutos más. Kate había humillado a Alec Vulturi, ¡y nadie deja a Alec!, (y eso lo decía Dj Cayo, que siempre tiene razón).
Entonces volvía al castillo, humillado y con ganas de llorar, y justo cuando entró se encontró con Dj Cayo, que le estaba esperando, por que se aburría mucho y además estaba intentando escapar de su esposa, que ahora quería que se dejase de tonterías, y que abandonase su carrera musical. Y él quería el divorcio, porque su amor ahora era Jane Pain:
- Valla Alec, pareces humillado, te voy a hacer una rima dedicada que te va a dejar como un gato estrellado…- y en ese momento, Alec, se planteo si irse con los rumanos, que por muy gays que fueran, (si gente, claro que son gays, llevan juntos durante siglos y como se dice, el roce hace el cariño… ¿o no?), seguro que no le traumatizarían tanto como Dj Cayo, pero luego también pensó en lo que le harían, vamos lo que la hacía Kate pero en masculino, y claro, antes escuchaba miles de barbie girl de Aro y miles de raps de Cayo, que digo miles, millones, billones, trillones…:
A Alec en grande la he dejado su novia Kate, es más humillante que el péndulo de Fahrenheit,
Ahora nadie le hará guarrerias, pobre de él, se las tendrá que apañar solo y escribirlo es sus biografías,
Le va a costar encontrar una novia decente, porque con lo pesado que es no le aguanta ni una botella de aceite,
esperemos que no se amargue mucho, y se ponga a berrear como un niño al que le muerde un chucho.
Y Alec le fulmino con la mirada sin importarle demasiado como se había enterado de todo, (y es que amigos, Dj Cayo no solo siempre tiene razón, Dj Cayo siempre sabe todo, todo, todo…).
Y se fue a su habitación, a pensar seriamente, en su mierda de vida sentimental.
caos en la volterra 3°
3-Dj Cayo... y sus raps personalizádos.
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Lejos de las habitaciones de Aro y su peluca y de el satánico de Marco…
Cayo Vulturi, que iba vestido con una chaqueta verde y unos pantalones que dejaban ver su ropa interior. Se paseaba por todo el castillo y le dedicaba una rima-rap a todo el que se encontraba. Porque él era… ¡Dj Cayo!
Hacía rato que buscaba a alguien, y Cayo ya había empezado a sospechar que la gente estaba huyendo, así que saco un porro de marihuana y lo encendió con un mechero de color negro. Tosió varias veces y lo tiro a una antorcha del pasillo. No sin antes maldecir a aquel estúpido cigarrillo que había osado meterse con ¡Dj Cayo!
Entonces sin previo aviso, se encontró con Alec, que iba de la mano con su nueva novia. Kate, que tenía menos cerebro que los chuchos amigos de los Cullen. Alec intentaba hacerse el gracioso con ella, para evitar que ella se fijara en que era un vampiro. Pero claro, a Kate le podrías haber puesto un cartel de neón diciendo que era su novio y no se habría dado cuenta.
Alec puso mala cara cuando vio a Cayo, porque sinceramente, planeaba hacerle las mismas cosas a su novia, (en ese momento), (en su habitación, a donde se dirigían), que Marco quería hacerle a su esposa muerta… emmm, ya me entendéis, cosas que los menores no deberían hacer:
- ¡Hola, Alec! como tu novia me da grima, os voy a dedicar una rima…- dijo Cayo poniendo los brazos como los raperos. Alec se llevo las manos a la cabeza y entonces, la tonta de Kate intervino:
- ¿Qué es una rima?...- Alec suspiro, y Cayo sonrió picaronamente. Muy bien sabía, (pues Dj Cayo sabía todo), que Alec solo estaba con ella, porque claro, a esa edad, las hormonas están por las nueves, y necesita descargar sus energías de una forma, como antes dije, no muy apropiada para su edad:
- Esta primera es para ti… monada…- dijo Cayo mientras se ponía a hacer pedorretas raperas con la boca y novia la cabeza como si tuviera un tic en el cuello:
- ¿Me ha llamado mona?...- pregunto Kate a Alec por lo bajo antes de que Dj Cayo soltara su primera canción dedicada:
Kate es un bombón rubio, pero tiene menos cerebro que sequia un diluvio,
le haría a Alec cualquier cosa guarra, y le dejaría la "cosita" hecha una almijarra,
no sabe que Alec la oculta un gran secreto, ni aunque se lo pusieran en todo el
careto,
su cerebro es del tamaño de un guisante, por eso está en un estado alarmante.
Alec fulmino con la mirada a Cayo, y después miro a su novia. Kate no había entendido la mitad de las cosas que él había dicho, así que solo se limitaba a sonreír:
Y entonces Dj Cayo se preparo para la segunda canción rapera:
Alec es un enano, y cuidado que no es un australiano,
quiere hacerle guarradas a su novia, pobrecita le acabara cogiendo fobia,
no te metas con el porqué te dejara dormido, y no podrás soltar ni un alarido,
todos sabemos que necesita a una chica guapa y lista, y no a su novia tonta que encima es una antivampirista.
Se quedo quieto y mirando a Alec, que estaba con los ojos en blanco. Ahora realmente se preguntaba si debía dejar a Kate y buscarse a alguien más lista, porque, por muy bien que hiciera las cosas esas que Cayo decía que le dejaban la "cosita" con una almijarra (existe, pero a saber que será eso), se había aburrido de que todos le dijeran que su novia era tonta y de tener que explicarle todo.
Sin decir ni una palabra más Alec y la tonta de su novia siguieron caminando hacía el cuarto de él. Ambos sabían que iban a hacer, pero esta vez Alec dudaba si esa iba a ser la última. Entonces Cayo se giro y cruzo los brazos, entonces grito:
- ¡Respeto…!-
Y Dj Cayo siguió caminando por los pasillos para hallar con su tercera víctima. Camino y camino hasta que se encontró con… ¡Jane!
Llevaba ropa a lo rollo Hannah Montana e iba soltando alaridos por los pasillos. Por un momento temió que Jane le fuera a hacer competencia en su carrera musical, pero luego se acordó de que cantaba como un gato atropellado al que le están dando una paliza y le están clavando agujas en los ojos. Y crean a Dj Cayo, (por que el siempre tiene razón), que no exageraba.
- ¡Jane!…- y entonces el demonio se paro ,mirándolo desafiante:
- Para ti, Jane Pain…- y se hecho para tras el pelo. (Para los que no sepan mucho inglés, Jane Pain, significa Jane Dolor):
- Vale, Jane Pain, Dj Cayo quiere dedicarte una rima, sabes porque, porque estas mas buena que una campeona de esgrima-, Jane le miro con desdén. Ese rapero maleante no era suficiente para la estrella de voz de ángel Jane Pain:
- Vale, pero acaba rapidito, que me tengo que ir a hacer la manicura…- entonces Dj Cayo empezó su tercera canción:
Jane, o ahora Jane Pain la cantante, estas tan buena que tiras para delante,
tienes un mal genio terrible, y por eso normalmente no eres apetecible,
tu voz suena como la de un gato dando a luz, y alguna vez que cantes formaras un talud,
si me dejaras hacerte una guarrada, aunque fuera pedofilia te pondría acelerada
Y Dj Cayo le mostro los brillantes dientes e hizo unos cuernos con la mano. Pero Jane Pain lo miro con asco y se dio la vuelta sin decir nada. Nunca admitiría que Dj Cayo era bastante bueno en la música, y bastante guapo. Tanto que no le importaría que el cometiera una pedofilia con ella.
Y Dj Cayo continuo su musical camino con un poco más de calorcito en el cuerpo, (y no debido a la temperatura, sino más bien ante la idea pervertida de Jane Pain).
Camino y camino por los pasillos, tarareando alguna estrofa de su nuevo single, "la vida es una lenteja". (http://www.youtube.com/watch?v=4YszOEYu_yA ), y crean a Dj Cayo, (por que el siempre tiene razón), que era el mejor single del mundo.
Camino hasta que se encontró con Félix, Gianna y Demetri. Los dos chicos estaban arrodillados a sus pies, y ella los miraba indecisa. Pero al ver a Dj Cayo se levantaron y se quedaron flipando con el atuendo de su maestro:
- Queridos amigos arrastrados, Demetri y Félix, y tu querida Gianna, os voy a dedicar una rima, y os vais a caer de golpe a la tarima…- todos le miraron confusos, incluso Gianna soltó una risita:
- ¡Arranquemos!-,comenzó Dj Cayo:
Félix eres un grandote, esperamos que también sea así tu gran "dote",
te peleas con Demetri por Gianna, pero entre nosotros dos, solo quieres meter en ella tu banana,
tu cerebro no es muy grande que digamos, al menos lo compensas con músculos como bananos,
le pegaste una paliza a Edward el vegetariano, y le dejaste más tonto que un hawaiano.
Félix, literalmente estaba flipando en colores, pero la cosa no había acabado aquí:
Demetri, rastreas también como un perrito faldero, y nos encontraras aunque nos metamos en un agujero,
tu aspecto parece de mariquita, pero sin embargo bien que usas tu "varita",
le agarraste a Alice Cullen del cuello, y al final se lo dejaste como el de un camello,
te encanta beber sangre humana, y no te importa que sea africana.
Y Cayo lo remato con un < Ouh yeah> , que dejo a Demetri con mala cara:
Y continuo con la canción para la única humana del castillo:
Hola, humana, Gianna, y aunque todos lo dicen, no te pareces a una rana,
acabaras siendo el postre de Jane o Aro, y eso a ti eso te saldrá muy caro,
eres una humana que sabe que somos vampiros, y algún día Marco se liara a tiros,
no me importaría pasarlo bien contigo, y si baby, te gustara estar conmigo.
Todos se quedaron inmóviles, incluido Dj Cayo, que estaba mirándolos con una ceja levantada. Demetri y Félix se miraban entre ellos con cara de disgusto, y Gianna se agarraba las manos y miraba a Cayo con adoración. Entonces la humana se tiro a sus brazos y comenzó a gritar:
- Dj Cayo, te quiero…- y eso fue más de lo que Demetri y Félix pudieron soportar. Miraron desafiante a Cayo, que se libero enseguida de los brazos de Gianna. Y entonces dijo:
- Dj Cayo se las pira, y cuidado que la de la limpieza no aspira…- y salió corriendo:
Demetri y Félix lo persiguieron durante horas, y Gianna, bueno, Gianna, al ver que se alejaban se puso a correr detrás de ellos y a gritar cosas como:
- ¡Dj Cayo, dame un hijo tuyo!- o,- ¡Te amo!-
A lo que Cayo le contestaba:
- Lo siento, mi corazón es de Jane Pain...-
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
Lejos de las habitaciones de Aro y su peluca y de el satánico de Marco…
Cayo Vulturi, que iba vestido con una chaqueta verde y unos pantalones que dejaban ver su ropa interior. Se paseaba por todo el castillo y le dedicaba una rima-rap a todo el que se encontraba. Porque él era… ¡Dj Cayo!
Hacía rato que buscaba a alguien, y Cayo ya había empezado a sospechar que la gente estaba huyendo, así que saco un porro de marihuana y lo encendió con un mechero de color negro. Tosió varias veces y lo tiro a una antorcha del pasillo. No sin antes maldecir a aquel estúpido cigarrillo que había osado meterse con ¡Dj Cayo!
Entonces sin previo aviso, se encontró con Alec, que iba de la mano con su nueva novia. Kate, que tenía menos cerebro que los chuchos amigos de los Cullen. Alec intentaba hacerse el gracioso con ella, para evitar que ella se fijara en que era un vampiro. Pero claro, a Kate le podrías haber puesto un cartel de neón diciendo que era su novio y no se habría dado cuenta.
Alec puso mala cara cuando vio a Cayo, porque sinceramente, planeaba hacerle las mismas cosas a su novia, (en ese momento), (en su habitación, a donde se dirigían), que Marco quería hacerle a su esposa muerta… emmm, ya me entendéis, cosas que los menores no deberían hacer:
- ¡Hola, Alec! como tu novia me da grima, os voy a dedicar una rima…- dijo Cayo poniendo los brazos como los raperos. Alec se llevo las manos a la cabeza y entonces, la tonta de Kate intervino:
- ¿Qué es una rima?...- Alec suspiro, y Cayo sonrió picaronamente. Muy bien sabía, (pues Dj Cayo sabía todo), que Alec solo estaba con ella, porque claro, a esa edad, las hormonas están por las nueves, y necesita descargar sus energías de una forma, como antes dije, no muy apropiada para su edad:
- Esta primera es para ti… monada…- dijo Cayo mientras se ponía a hacer pedorretas raperas con la boca y novia la cabeza como si tuviera un tic en el cuello:
- ¿Me ha llamado mona?...- pregunto Kate a Alec por lo bajo antes de que Dj Cayo soltara su primera canción dedicada:
Kate es un bombón rubio, pero tiene menos cerebro que sequia un diluvio,
le haría a Alec cualquier cosa guarra, y le dejaría la "cosita" hecha una almijarra,
no sabe que Alec la oculta un gran secreto, ni aunque se lo pusieran en todo el
careto,
su cerebro es del tamaño de un guisante, por eso está en un estado alarmante.
Alec fulmino con la mirada a Cayo, y después miro a su novia. Kate no había entendido la mitad de las cosas que él había dicho, así que solo se limitaba a sonreír:
Y entonces Dj Cayo se preparo para la segunda canción rapera:
Alec es un enano, y cuidado que no es un australiano,
quiere hacerle guarradas a su novia, pobrecita le acabara cogiendo fobia,
no te metas con el porqué te dejara dormido, y no podrás soltar ni un alarido,
todos sabemos que necesita a una chica guapa y lista, y no a su novia tonta que encima es una antivampirista.
Se quedo quieto y mirando a Alec, que estaba con los ojos en blanco. Ahora realmente se preguntaba si debía dejar a Kate y buscarse a alguien más lista, porque, por muy bien que hiciera las cosas esas que Cayo decía que le dejaban la "cosita" con una almijarra (existe, pero a saber que será eso), se había aburrido de que todos le dijeran que su novia era tonta y de tener que explicarle todo.
Sin decir ni una palabra más Alec y la tonta de su novia siguieron caminando hacía el cuarto de él. Ambos sabían que iban a hacer, pero esta vez Alec dudaba si esa iba a ser la última. Entonces Cayo se giro y cruzo los brazos, entonces grito:
- ¡Respeto…!-
Y Dj Cayo siguió caminando por los pasillos para hallar con su tercera víctima. Camino y camino hasta que se encontró con… ¡Jane!
Llevaba ropa a lo rollo Hannah Montana e iba soltando alaridos por los pasillos. Por un momento temió que Jane le fuera a hacer competencia en su carrera musical, pero luego se acordó de que cantaba como un gato atropellado al que le están dando una paliza y le están clavando agujas en los ojos. Y crean a Dj Cayo, (por que el siempre tiene razón), que no exageraba.
- ¡Jane!…- y entonces el demonio se paro ,mirándolo desafiante:
- Para ti, Jane Pain…- y se hecho para tras el pelo. (Para los que no sepan mucho inglés, Jane Pain, significa Jane Dolor):
- Vale, Jane Pain, Dj Cayo quiere dedicarte una rima, sabes porque, porque estas mas buena que una campeona de esgrima-, Jane le miro con desdén. Ese rapero maleante no era suficiente para la estrella de voz de ángel Jane Pain:
- Vale, pero acaba rapidito, que me tengo que ir a hacer la manicura…- entonces Dj Cayo empezó su tercera canción:
Jane, o ahora Jane Pain la cantante, estas tan buena que tiras para delante,
tienes un mal genio terrible, y por eso normalmente no eres apetecible,
tu voz suena como la de un gato dando a luz, y alguna vez que cantes formaras un talud,
si me dejaras hacerte una guarrada, aunque fuera pedofilia te pondría acelerada
Y Dj Cayo le mostro los brillantes dientes e hizo unos cuernos con la mano. Pero Jane Pain lo miro con asco y se dio la vuelta sin decir nada. Nunca admitiría que Dj Cayo era bastante bueno en la música, y bastante guapo. Tanto que no le importaría que el cometiera una pedofilia con ella.
Y Dj Cayo continuo su musical camino con un poco más de calorcito en el cuerpo, (y no debido a la temperatura, sino más bien ante la idea pervertida de Jane Pain).
Camino y camino por los pasillos, tarareando alguna estrofa de su nuevo single, "la vida es una lenteja". (http://www.youtube.com/watch?v=4YszOEYu_yA ), y crean a Dj Cayo, (por que el siempre tiene razón), que era el mejor single del mundo.
Camino hasta que se encontró con Félix, Gianna y Demetri. Los dos chicos estaban arrodillados a sus pies, y ella los miraba indecisa. Pero al ver a Dj Cayo se levantaron y se quedaron flipando con el atuendo de su maestro:
- Queridos amigos arrastrados, Demetri y Félix, y tu querida Gianna, os voy a dedicar una rima, y os vais a caer de golpe a la tarima…- todos le miraron confusos, incluso Gianna soltó una risita:
- ¡Arranquemos!-,comenzó Dj Cayo:
Félix eres un grandote, esperamos que también sea así tu gran "dote",
te peleas con Demetri por Gianna, pero entre nosotros dos, solo quieres meter en ella tu banana,
tu cerebro no es muy grande que digamos, al menos lo compensas con músculos como bananos,
le pegaste una paliza a Edward el vegetariano, y le dejaste más tonto que un hawaiano.
Félix, literalmente estaba flipando en colores, pero la cosa no había acabado aquí:
Demetri, rastreas también como un perrito faldero, y nos encontraras aunque nos metamos en un agujero,
tu aspecto parece de mariquita, pero sin embargo bien que usas tu "varita",
le agarraste a Alice Cullen del cuello, y al final se lo dejaste como el de un camello,
te encanta beber sangre humana, y no te importa que sea africana.
Y Cayo lo remato con un < Ouh yeah> , que dejo a Demetri con mala cara:
Y continuo con la canción para la única humana del castillo:
Hola, humana, Gianna, y aunque todos lo dicen, no te pareces a una rana,
acabaras siendo el postre de Jane o Aro, y eso a ti eso te saldrá muy caro,
eres una humana que sabe que somos vampiros, y algún día Marco se liara a tiros,
no me importaría pasarlo bien contigo, y si baby, te gustara estar conmigo.
Todos se quedaron inmóviles, incluido Dj Cayo, que estaba mirándolos con una ceja levantada. Demetri y Félix se miraban entre ellos con cara de disgusto, y Gianna se agarraba las manos y miraba a Cayo con adoración. Entonces la humana se tiro a sus brazos y comenzó a gritar:
- Dj Cayo, te quiero…- y eso fue más de lo que Demetri y Félix pudieron soportar. Miraron desafiante a Cayo, que se libero enseguida de los brazos de Gianna. Y entonces dijo:
- Dj Cayo se las pira, y cuidado que la de la limpieza no aspira…- y salió corriendo:
Demetri y Félix lo persiguieron durante horas, y Gianna, bueno, Gianna, al ver que se alejaban se puso a correr detrás de ellos y a gritar cosas como:
- ¡Dj Cayo, dame un hijo tuyo!- o,- ¡Te amo!-
A lo que Cayo le contestaba:
- Lo siento, mi corazón es de Jane Pain...-
caos en la volterra 2°
2-La parte satánica de Marco Vulturi.
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
En un castillo, en otra habitación escondida al lado de la del loco psicópata de Aro… alguien estaba haciendo algo muy raro…
Marco estaba sentado en el suelo en el centro de su habitación, con música oriental muy bajita puesta en un reproductor de música tan antiguo como el de Aro. Tenía las manos juntas y las piernas cruzadas. Sus ojos estaban cerrados y estaba rodeado de velas negras y una estrella de cinco puntas invertida.
- ¡Janus renus infernus…!- chillo mientras echaba unos polvos mágicos que Alec le había dado, (aunque le había tomado el pelo y era harina) y soltó una pedorreta con la boca:
Releyó de nuevo el libro satánico de los muertos que un señor con cuernos, cola y tridente, que además era de color rojo… (Un poquito raro), le había dado un día mientras paseaba por las calles de Volterra. Había encontrado una sección para revivir muertos, y estaba siguiendo los pasos.
Eso sí, había que estar en silencio. Entonces cuando iba a pronunciar la siguiente frase, se escucho una risa maniaca:
- ¡Wajajajajajajajajaja!- ¡Aro!, grito para sus adentros… frunció el ceño y grito . No sonó otra risita. Bien, por donde íbamos… siguiente frase:
- ¡Skenus del tu del Synarthrosis!- dijo… si… ¡siiiiiiiiiii!... reviviré a mi Dídima:
Pero entonces Aro puso su reproductor de música a tope con la canción de barbie… ¡Nooooo…!, ¿Por qué solo escucha la canción de barbie…?, le tendré que decir a Cayo que le baje del Ares algunas canciones estilo chi-laud o algo tranquilo. Y encima se puso a cantar.
¡A sí no se puede revivir a nadie…! se puso de pie y volvió a pedir silencio… . Enseguida Aro bajo la música. Tendría que cambiarme la habitación… pensó Marco, no quería estar al lado de Aro… era horrible.
Además, todo lo que había hecho era en vano, el conjuro tenía que decirse en silencio, así que cogió su libro, sus velas y su casette con música chi-laud y Salió de su habitación mientras Aro soltaba otra de sus risitas de loco.
Camino por los pasillos hasta llegar a la puerta de salida, y después se puso a caminar por las calles de Volterra hasta llegar a un callejón oscuro. No había nadie, y solo se oía desde lejos algunos pájaros. Se sentó en medio y montó el centro de revivir muertos:
Esta vez dijo las frases seguidas:
- ¡Janus renus infernus…!- y la segunda:
- ¡Skenus del tú del Synarthrosis!- y la tercera…:
- ¡Eram quod es, eris quod sum Dídima!- y entonces una nube de humo apareció en frente de él. Se levanto corriendo, y aparto su casette con música chi-laud y miro a la nube maravillado:
En cuanto viera a su Dídima la besaría y le haría una seríe de emmm… como decirlo… guarradas varias. Pero entonces Marco se pego un chasco, porque en lugar de ver a su esposa muerta, vio al tío que le dio el libro. Entonces arto de todo, cogió su casette, (que era una de sus posesiones más preciadas), y se lo tiro a la cabeza a ese tipo:
- ¡¿Quién osa tirarle un casette a Lucifer?!- dijo el diablo, que había aparecido delante de Marco. Porque el libro estaba defectuoso, y el titulo de revivir muertos estaba al revés con el de revivir a Satanás:
- ¿Cómo?, ¿Qué encima de dame un libro de mierda y defectuoso, ahora me vienes con que porque te tiro un casette?- el diablo lo miro extrañado. "Ese vampiro psicópata no sabe quién soy" pensó para sus adentros:
- Perdona… pero tú no me puede hablar así… no te das cuenta de que soy el…- pero entonces Marco le tiro una vela a la cabeza:
- Si, tú eres un tonto… tú te das cuenta de que llevo más de 3000 años sin mojar… y ahora que me hago ilusiones vienes tú y me das un libro malo…-:
- Pero como te atreves…- chillo el diablo ofendido:
- Mira e… yo soy Marco Vulturi y hago lo que quiero…- Satán le miro mal y dijo con voz cruel:
- Pero yo soy Satán…- Marco negó con la cabeza y contesto:
- Mira, a mi no me importa… me da igual que hallas sido finalista de operación triunfo… a mi no me impresionas…- el diablo ya se había desesperado:
- ¿Finalista de operación triunfo?... yo soy el diablo… el mal personificado…-
- ¡Mentira!,- dijo Marco,- el mal personificado en Jane… que está loca y da más miedo que tu…-:
Satanás ya no podía mas, así que se dio la vuelta ofendida y comenzó a caminar hacía fuera de Volterra. Pero entonces noto como Marco le tiraba las velas a la cabeza y hecho a correr como un loco hasta que salió de Italia y de Europa.
¡Maldito estúpido!, yo el demonio en operación triunfo… y un cuerno, yo al menos a eurovisión… pensó para el mismo.
Y Marco mientras volvió al castillo de Volterra, pensaba, Si ese libro no valía, encontraría otra forma de revivir a su Dídima, todo con tal de echar, (con perdón), un buen polvo vampírico.
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
En un castillo, en otra habitación escondida al lado de la del loco psicópata de Aro… alguien estaba haciendo algo muy raro…
Marco estaba sentado en el suelo en el centro de su habitación, con música oriental muy bajita puesta en un reproductor de música tan antiguo como el de Aro. Tenía las manos juntas y las piernas cruzadas. Sus ojos estaban cerrados y estaba rodeado de velas negras y una estrella de cinco puntas invertida.
- ¡Janus renus infernus…!- chillo mientras echaba unos polvos mágicos que Alec le había dado, (aunque le había tomado el pelo y era harina) y soltó una pedorreta con la boca:
Releyó de nuevo el libro satánico de los muertos que un señor con cuernos, cola y tridente, que además era de color rojo… (Un poquito raro), le había dado un día mientras paseaba por las calles de Volterra. Había encontrado una sección para revivir muertos, y estaba siguiendo los pasos.
Eso sí, había que estar en silencio. Entonces cuando iba a pronunciar la siguiente frase, se escucho una risa maniaca:
- ¡Wajajajajajajajajaja!- ¡Aro!, grito para sus adentros… frunció el ceño y grito . No sonó otra risita. Bien, por donde íbamos… siguiente frase:
- ¡Skenus del tu del Synarthrosis!- dijo… si… ¡siiiiiiiiiii!... reviviré a mi Dídima:
Pero entonces Aro puso su reproductor de música a tope con la canción de barbie… ¡Nooooo…!, ¿Por qué solo escucha la canción de barbie…?, le tendré que decir a Cayo que le baje del Ares algunas canciones estilo chi-laud o algo tranquilo. Y encima se puso a cantar.
¡A sí no se puede revivir a nadie…! se puso de pie y volvió a pedir silencio… . Enseguida Aro bajo la música. Tendría que cambiarme la habitación… pensó Marco, no quería estar al lado de Aro… era horrible.
Además, todo lo que había hecho era en vano, el conjuro tenía que decirse en silencio, así que cogió su libro, sus velas y su casette con música chi-laud y Salió de su habitación mientras Aro soltaba otra de sus risitas de loco.
Camino por los pasillos hasta llegar a la puerta de salida, y después se puso a caminar por las calles de Volterra hasta llegar a un callejón oscuro. No había nadie, y solo se oía desde lejos algunos pájaros. Se sentó en medio y montó el centro de revivir muertos:
Esta vez dijo las frases seguidas:
- ¡Janus renus infernus…!- y la segunda:
- ¡Skenus del tú del Synarthrosis!- y la tercera…:
- ¡Eram quod es, eris quod sum Dídima!- y entonces una nube de humo apareció en frente de él. Se levanto corriendo, y aparto su casette con música chi-laud y miro a la nube maravillado:
En cuanto viera a su Dídima la besaría y le haría una seríe de emmm… como decirlo… guarradas varias. Pero entonces Marco se pego un chasco, porque en lugar de ver a su esposa muerta, vio al tío que le dio el libro. Entonces arto de todo, cogió su casette, (que era una de sus posesiones más preciadas), y se lo tiro a la cabeza a ese tipo:
- ¡¿Quién osa tirarle un casette a Lucifer?!- dijo el diablo, que había aparecido delante de Marco. Porque el libro estaba defectuoso, y el titulo de revivir muertos estaba al revés con el de revivir a Satanás:
- ¿Cómo?, ¿Qué encima de dame un libro de mierda y defectuoso, ahora me vienes con que porque te tiro un casette?- el diablo lo miro extrañado. "Ese vampiro psicópata no sabe quién soy" pensó para sus adentros:
- Perdona… pero tú no me puede hablar así… no te das cuenta de que soy el…- pero entonces Marco le tiro una vela a la cabeza:
- Si, tú eres un tonto… tú te das cuenta de que llevo más de 3000 años sin mojar… y ahora que me hago ilusiones vienes tú y me das un libro malo…-:
- Pero como te atreves…- chillo el diablo ofendido:
- Mira e… yo soy Marco Vulturi y hago lo que quiero…- Satán le miro mal y dijo con voz cruel:
- Pero yo soy Satán…- Marco negó con la cabeza y contesto:
- Mira, a mi no me importa… me da igual que hallas sido finalista de operación triunfo… a mi no me impresionas…- el diablo ya se había desesperado:
- ¿Finalista de operación triunfo?... yo soy el diablo… el mal personificado…-
- ¡Mentira!,- dijo Marco,- el mal personificado en Jane… que está loca y da más miedo que tu…-:
Satanás ya no podía mas, así que se dio la vuelta ofendida y comenzó a caminar hacía fuera de Volterra. Pero entonces noto como Marco le tiraba las velas a la cabeza y hecho a correr como un loco hasta que salió de Italia y de Europa.
¡Maldito estúpido!, yo el demonio en operación triunfo… y un cuerno, yo al menos a eurovisión… pensó para el mismo.
Y Marco mientras volvió al castillo de Volterra, pensaba, Si ese libro no valía, encontraría otra forma de revivir a su Dídima, todo con tal de echar, (con perdón), un buen polvo vampírico.
caos en la volterra!
1-La obra maestra de Aro. (El inicío)
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
En un castillo. En una de sus habitaciones, una de las más escondidas… alguien tramaba un horrible plan…:
- ¡Wajajajajajajajaja…!- la risa se escucho en todo el castillo, y hasta las ratas se enteraron de quien era:
- Por última vez, Aro, ¡si no te callas te atare a un poste y te echare a la calle en el día de San Marcos…!- dijo Sulpicia al tiempo que salía de la habitación con cara de enfado, dejando a su muy loco marido con una sonrisilla perversa y tocándose las manos como el Señor Burns de los Simpson:
- ¡Si!, pero ya vendrás cuando mi plan haya salido bien… ¡Todas vuelven…!-:
Se puso una bata blanca, y entonces cogió aquella arma que algún día destruiría el mundo… ¡Su cepillo!... pero claro, el de punta fina…:
- ¡Wajajajajajajajajaja…!- rio de nuevo, pero alguien lo mando callar desde la otra habitación con un .
Aro meneo la cabeza y se acerco sonriendo a un casette, de esos de cinta, porque la verdad, el no es muy moderno que digamos. Pulso el play, y la música empezó a sonar a todo volumen…:
http://www.youtube.com/watch?v=_dGcYH6Fwj8
Y cuando la letra empezó se puso a cantar, )a más bien gritar) mientras daba vueltas por toda la habitación como si fuera una bailarina:
Hi Barbie
Hi Ken
Do you wanna go for a ride?
Sure Ken
Jump In...
I´m a barbie girl, in a barbie world
Life in plastic, it´s fantastic.
you can brush my hair, undress me everywhere.
Imagination, that is your creation.
Pero de Nuevo un le interrumpió, entonces Aro bajo el volumen con cara de fastidio y miro cínicamente a la esquina de la habitación… allí había algo tapado con una manta negra, y a su lado ponía, "No tocar o Jane te hará retorcerte de dolor…".
Se fue acercando lentamente, mientas la música de barbie seguía sonando suavemente en la habitación. Llego a su lado y quito la manta negra. Soltó un gritito afeminado y se puso a dar saltos de alegría:
- ¡Mi obra maestra!, ¡Mi obra maestra!...- y se acerco a oler la enorme peluca, en la que había llevado trabajando varios años:
Sulpicia había insistido, en que la peluquera que les cortaba el pelo lo hiciera por él, pues lo solo tardaba 2 minutos en hacer ese peinado, pero Aro quería hacerlo el mismo, así que trabajo varios años, para poder traspasar su peinado de princesita.
Observo la peluca de color negro, que ahora plasmaba, (según él), toda la esencia de su peinado.
Y soltó otra risita de psicópata:
- ¡Wajajajajajajaaja!, ¡Algún día tu y yo dominaremos el mundo:-
Erase una vez, en una pequeña ciudad en la toscana de Italia, llamada Volterra…
En un castillo. En una de sus habitaciones, una de las más escondidas… alguien tramaba un horrible plan…:
- ¡Wajajajajajajajaja…!- la risa se escucho en todo el castillo, y hasta las ratas se enteraron de quien era:
- Por última vez, Aro, ¡si no te callas te atare a un poste y te echare a la calle en el día de San Marcos…!- dijo Sulpicia al tiempo que salía de la habitación con cara de enfado, dejando a su muy loco marido con una sonrisilla perversa y tocándose las manos como el Señor Burns de los Simpson:
- ¡Si!, pero ya vendrás cuando mi plan haya salido bien… ¡Todas vuelven…!-:
Se puso una bata blanca, y entonces cogió aquella arma que algún día destruiría el mundo… ¡Su cepillo!... pero claro, el de punta fina…:
- ¡Wajajajajajajajajaja…!- rio de nuevo, pero alguien lo mando callar desde la otra habitación con un .
Aro meneo la cabeza y se acerco sonriendo a un casette, de esos de cinta, porque la verdad, el no es muy moderno que digamos. Pulso el play, y la música empezó a sonar a todo volumen…:
http://www.youtube.com/watch?v=_dGcYH6Fwj8
Y cuando la letra empezó se puso a cantar, )a más bien gritar) mientras daba vueltas por toda la habitación como si fuera una bailarina:
Hi Barbie
Hi Ken
Do you wanna go for a ride?
Sure Ken
Jump In...
I´m a barbie girl, in a barbie world
Life in plastic, it´s fantastic.
you can brush my hair, undress me everywhere.
Imagination, that is your creation.
Pero de Nuevo un
Se fue acercando lentamente, mientas la música de barbie seguía sonando suavemente en la habitación. Llego a su lado y quito la manta negra. Soltó un gritito afeminado y se puso a dar saltos de alegría:
- ¡Mi obra maestra!, ¡Mi obra maestra!...- y se acerco a oler la enorme peluca, en la que había llevado trabajando varios años:
Sulpicia había insistido, en que la peluquera que les cortaba el pelo lo hiciera por él, pues lo solo tardaba 2 minutos en hacer ese peinado, pero Aro quería hacerlo el mismo, así que trabajo varios años, para poder traspasar su peinado de princesita.
Observo la peluca de color negro, que ahora plasmaba, (según él), toda la esencia de su peinado.
Y soltó otra risita de psicópata:
- ¡Wajajajajajajaaja!, ¡Algún día tu y yo dominaremos el mundo:-
Hola HolaHola :)
Hola a todos jaja lexi tan chistosito con tus historias , no??
bueno conociendote lo hiciste por vengansa pero mi kerido hermano no te are vengansa , no estare a tu nivel con lo que hiciste :S
bueno , hoy invite a mi grupo kerido "we love edward cullen" de habbo n.n , espero que aygan venido chicas .. o no? D:
bueno si es asi me alegra que lo vean por cierto revisen desde junio o julio desde el comienso asi ayaran algo de chiste jejeje
bueno los kiero bastante si :)
bueno conociendote lo hiciste por vengansa pero mi kerido hermano no te are vengansa , no estare a tu nivel con lo que hiciste :S
bueno , hoy invite a mi grupo kerido "we love edward cullen" de habbo n.n , espero que aygan venido chicas .. o no? D:
bueno si es asi me alegra que lo vean por cierto revisen desde junio o julio desde el comienso asi ayaran algo de chiste jejeje
bueno los kiero bastante si :)
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